Os Burro de 20 Ano

Sim, cara. Com 20 e poucos anos a gente é burro. Se tu achas que es preguiçoso, depressivo, ansioso, angustiado, lembra que no futuro, vais ser umas 40 vezes pior. Ahhhhhhh, eu sei que os mais jovenzinhos sabem de tudo e não escutam porra nenhuma do que os mais velhos dizem. Fodam-se então. Vou gastar meus dedos não, até porque meu teclado é daqueles antigão e tá cheio de bicho dentro. 

Curtia muito a minha tia que faleceu este ano por uma doença babaca e filha da puta que, foi o Covid19. Ela foi feliz, ela era ducaralho. Aprendi com o falecimento dela que eu só posso ser eu e jamais fingir agradar alguém. Não mudarei. Eu sou ducaralho (gírias antigas). Quem quiser que eu mude, eu só vou deixar a seguinte MSG:

_|_

i rasga

Saludos MSN 2004 

26 de Dezembro de 2018

 As goteiras batem na madeira e soam como a batida de um coração. A medida que a chuva aumenta, as goteiras aumentam, o barulho acelera e vice-versa. Eu olho para frente e vejo a água pingar dentro da casa. Eu tento ver o horizonte e só vejo neblina e montanha. Não é nem a segunda semana e já estou a surtar. A internet acabou e descobri ontem que ela é limitada e logo logo vai acabar. A tempestade se aproxima cada vez mais. Consigo ouvir os trovões chegando cada vez mais perto. Você se foi na segunda e desde então, cada dia chove mais. Será que este lugar só tem sol quando você está? Depois de um natal arruinado me encontro mais sem chão do que antes, sem um canto pra ficar, sem nada pra me acalmar. Um rivotril, um lexotan? Um kunk não cresce nesse lugar que agora é meu lar eu não posso mudar. O desespero cresce, meu coração acelera e ultrapassa a batida das goteiras no telhado. Aqui to aprendendo que quem manda em mim é a natureza. Se algo para, tudo para, e só volta quando ela deixar. Agora as goteiras no teto chegaram a bater junto com as batidas do meu coração. Aceleradas e descompensadas. Nessa casa emaranhada de caixas eu novamente começo a me desesperar sem saber qual é o meu lugar. O quarto de hóspedes onde o gato da minha prima está. Eu nunca estive aqui antes e sinto que não estou. Juro por Deus que as vezes acho que minha vida já acabou. Como dizia a piada de humor negro do Rivotril da Depressao: "so planejei minha vida até 2012 porque o mundo ia acabar. Agora é só no improviso."... o foda do humor negro é que as vezes ele se torna verídico. Os barulhos das goteiras no teto começam a desacelerar. Agora parecem segundos num relógio antigo. A tempestade vai se afastando embora quando eu tente olhar para o horizonte, apenas neblina e montanhas eu vejo. Isso daqui era o meu sonho antes de eu descobrir que a praia era o meu lugar. E isso é porque meu nome nem começa com Mar 

2020: O Ano Que Não Andamos

 Nem sei mais quem tem blog nesses dias. Eu lembro que há um bom tempo atrás eu tinha escrito sobre coisas que eu escreveria no blog futuramente, e sei lá, continua a mesma coisa. A diferença é que com uns 8 anos a mais e uns 8kg a mais. Eu nem posso dizer se esse ano de fato foi algo de diferente pra mim, a não ser é claro, do bombardeio da mídia com esse covid19. E de fato uma doença estranha cujo eu peguei e minha família inteira e mesmo assim minha tia morreu disso e eu mal tive um sintoma. Vejo coisas ridículas como crianças voltando as aulas em pleno dezembro

Eu queria dizer para o meu eu de 2008: as coisas não melhoraram muito. Hoje você tem mais problemas do que antes, apesar de ter tudo o que sempre sonhou

Nenhum familiar meu tem esse blog

Nem minha tia que queimou a TV com os olhos