Saudades do tempo que as pessoas falavam que o rock era coisa do demônio. Saudade de ficar debatendo com as pessoas essa questão infundada de rock ser coisa dos inferno. Hoje as coisas estão tão cagadas aqui no Brasil, é tanto funk e sertanejo tocando que acho que os evangélicos fanáticos passaram a ouvir Hells Bells nas horas vagas. Então eu fiz esse texto:
O ROCK É COISA DO BABADOOK!
As pessoas falam que todo rockeiro que morreu, morreu porque tinha pacto com o demônio.
Sempre odiei essa baboseira.
Ex.1: Sempre muita confusão em relação ao AC/DC dizendo que significava Anti Christ/ e sei lá o que merda inventaram. Sendo que, qualquer idiota que pegar uma tomada bivolt verá vera "AC/DC" escrito nela, pois isso que significa, uma tomada bivolt, caralho.
Bon Scott, segundo vocalista do AC/DC (sim, eles tiveram mais do que dois) morreu num carro, aparentemente numa limusine, na parte de trás. Estava ou muito bêbado ou muito chapado, adormeceu de uma forma que seu pescoço dobrou e fechou a sua garganta de uma forma que ele se asfixiou. Porém, os evangélicos fanáticos de plantão dizem que ele morreu porque cantou e ajudou a compor uma música chamada Highway to Hell (estrada para o inferno), que na verdade era o apelido de uma estrada que existia na Austrália onde muitas pessoas morreram por excesso de velocidade e estarem bêbadas. Aparentemente, havia um bar em algum lugar desta estrada onde muitos australianos iam, e acabavam batendo com seus carros e, consequentemente, morrendo, pois a estrada, aparentemente, era muito perigosa, ainda mais com bêbados dirigindo a altas velocidades.
Seria, seria não, é ridículo afirmar que um cara morreu por ter composto uma música divertida sobre uma estrada, sendo que até aqui onde eu moro existe uma rua conhecida como "a curva da morte" (adivinhe o porquê do nome), se eu fizesse uma música sobre esta rua, eu morreria por isso?! Que coisa mais infundada.
Apesar dele ter morrido em Londres, lugar bem longe da Austrália, os evangélicos dizem que o motivo de sua morte foi este: Ajudar Angus e Malcolm Young (os fundadores da banda que estão vivos, embora Malcolm esteja sofrendo algum tipo de demência, o Angus está, aparentemente, bem e continua com a banda) a compor a Highway to Hell.
Angus Young, o mais novo da banda, o que todos sempre chamavam de "filho do demônio", um dos grandes guitarristas que já andaram e andam pela Terra, um dos melhores stage-men já nascidos, com uma energia incrível e contagiante, para o espanto de vocês, era o cara que menos se drogava na banda, não porque eu gosto dele, ele simplesmente era/e hiperativo e viciado em açúcar. Simplesmente um moleque hiperativo que, é claro e óbvio que deu uns tiro na vida (tiro pra quem não sabe é dar umas fungadas num pó branco, sabe?! Aquele pó que algumas pessoas cheiram com um canudinho... Sabe? A velha cocaína, meu filho), também viciado em chocolate, junto com o baixista do AC/DC, são os únicos que ainda continuam na banda desde o início. Filho do demônio?! Faça-me rir!
Ex. 2: Robert Johnson obteve um contrato com uma agência ou alguma outra coisa para fazer 30 músicas e vender seu novo CD (CD? acho que não, era a década de 30), mas ele morreu antes de completar a 30ª, por que? Simples resposta, porque ele morreu antes. Mas, de acordo com os evangélicos fanáticos, ele não compôs porque ele vendera a alma ao diabo para conseguir uma viola nova e fez a música "Crossroads" (encruzilhada) que foi o motivo de acharem que ele teria vendido a alma ao capeta. De acordo com os fanáticos de plantão, foi o próprio diabo em forma de homem que afinou seu novo violão ou viola. Apesar de meu ceticismo através de toda essa baboseira entre rock vs. demônio, eu acredito que talvez Robert Johnson realmente teria feito pacto com o Babadook, mesmo que eu não acredite muito nesse mundo sobrenatural e que vender a alma ao diabo sirva para alguma coisa, sempre tive medo dele e de ouvir suas músicas, especialmente quando dá meia noite e tu tá forever alone em casa. Morreu "misteriosamente" (buuuu) aos 27 anos, dando o início ao clube dos 27. Na verdade, ele não morreu misteriosamente, ele foi envenenado por algum dos maridos de alguma das mulheres que ele pegava ou flertava e, apesar de ter se recuperado do envenenamento, ele pegou pneumonia e morreu. Dizem os fanáticos que foi o demo que foi pegá-lo.
Ex.3: Kurt Cobain vendera a alma ao diabo apenas porque suporam que a música "smells like teen spirit" traduzida ao português como para "cheiro de espírito novo" seria algo como vender a alma ao diabo. Não entendi também. Também levaram em conta que o nome da banda, Nirvana, seria algo como você estar fora do seu corpo, ou algo assim. Kurt Cobain se matou aos 27 anos, entrando junto com Robert Johnson e vários outros para o Clube dos 27.
Ex.4: Jimmy Hendrix, aparentemente, vendera a alma ao diabo simplesmente porque seus solos tinham ruídos de microfonia que, de acordo com evangélicos especialistas em inferno, soariam como gritos do inferno (como se alguém já tivesse ouvido isso). Apesar de, eu acho pelo menos, ele ter chegado aos 28 anos, ele também entrou para o Clube dos 27. Morreu engasgado no próprio vômito.
Ex.5: Jim Morrison (pausa para eu dar uma gargalhada enorme). Esse aí não dá pra contestar, né? Tipo, ele não precisa de suspeitos envolvimentos com satanismo, ele já fez a merda toda e disse, e foda-se. O cara disse que foi possuído por um shaman - seja lá o que for isso - ao assistir a um acidente. Casou com uma louca lá num ritual pagão onde consumiram sangue e invocaram alguns capirotos. Sim, Jim Morrison teve envolvimento com demonho. Obs.: Jim Morrison também entrou para o clube dos 27, eu acho pelo menos.
Ex.6: Ozzy Osbourne ... Tipo, o cara era meio estranho e comeu um morcego vivo durante um show, que ele achou que era apenas alguma merda que haviam jogado para ele da platéia... Como o pessoal que tocava rock naquela época não era muito certo das idéia, ele comeu o bicho vivo (coitado do animal) e depois foi correndo tomar uma anti-rábica. Não sei porque dizem que ele fez pacto com o capeta. Ele está vivo até hoje.
Ex.7: Sid Vicious, um moleque que não sabia tocar porra nenhuma, entrou numa banda que durou menos de 4 anos para substituir um baixista que havia sido expulso por gostar demais dos Beatles. A banda punk inglesa Sex Pistols foi uma grande influência ao punk, apesar de muitos "punks" dizerem que o que é punk mesmo é Ramones (hauhauehauehauheuheuahe). A banda causou (causou mesmo, causou pra caralho) na cena punk britânica, a sua maior causação foi cantar uma zombação do hino da Inglaterra, God Save the Queen (a música do Sex Pistols e não o hino da Inglaterra) foi lançado poucos dias antes do Jubileu de Prata da Rainha (as comemorações dos 25 anos da sua ascensão ao trono), o que causou uma maior celeuma em torno do tema. Isso tudo aconteceu depois que Sid entrara na banda, claro que não por esse motivo, Sid sem saber tocar caralho nenhum direito, mas ele não se importava, o negócio dele era causar mesmo! Mas, afinal, alguém ali no Sex Pistols sabia cantar ou tocar?! Não. Apenas o Paul Cook sabia tocar bem a sua batera, e os riffs do Steve até eu faço, desculpa aê gente, mas a única coisa difícil mesmo de tocar nos Pistols, é a bateria, e Johnny Rotten não sabia cantar, mas acho que o objetivo era esse mesmo. Não desmerecendo o trabalho da banda, é uma das que eu mais gosto. Enfim, Sid Vicious o novo famosinho, que já tinha uma mãe viciada em heroína, inclusive, de acordo com Johnny Rotten, no 16 aniversário de Sid, a mãe dele teria dado a ele uma caixinha com uma seringa e um pouco de heroína. Depois da ultra mega superb fama de Sid Vicious, o baixista gostoso, o clichê do rock and roll, fora seduzido por uma prostituta americana chamada Nancy Spungen ou alguma merda dessas e acabou que se mudaram para Nova York, e entre várias entrevistas completamente drogado de heroína e várias merdas que fizeram juntos, aparentemente, ele matou sua namorada, foi preso e quando cumpriu sua pena, voltou para a Inglaterra e se matou na casa de sua mãe com uma overdose de heroína. Ele tinha entre 21 e 22 anos, não deu tempo de entrar no Clube dos 27.
Ex.8: O lendário guitarrista do Rolling Stones, Keith Richards, já fez inúmeras coisas loucas, inclusive cheirar cocaína misturada com as cinzas de seu pai alegando que ele queria um pouco de seu pai dentro dele. Certa vez, ele confundiu policiais com duendes fantasiados e começou a correr atrás deles para abraçá-los quando houve uma batida na sua casa e ele estava doidão de tanto LSD. Sua lista de atos inusitados é enorme: Ele já tacou fogo num banheiro na Mansão da Playboy junto com o saxofonista Bobby Keys. Quando os funcionários finalmente arrombaram a porta e apagaram o fogo, Keith perguntou: "Como se atreve em penetrar em nossa festa particular?".
Como tinha veias muito finas e difíceis de perfurar, ele usava os músculos da bunda para injetar heroína.
Após a batida na sua casa, Keith cismou que suas ligações estavam sendo monitoradas. Quando ele viajou para Marrocos, enviou um cartão para sua mãe que dizia: "Desculpe por não telefonar antes de viajar, meus telefones não estão seguros para falar". O que acontece é que em vez de mandar o cartão para a casa da mãe, ele enviou para o tabloide "News of the World" por engano. Ele ainda pagava prostitutas só poder abraçá-las, ele para ter alguém para mantê-lo aquecido a noite.
Ex.9: Marilyn Manson, já assumidamente anticristo ou satanista, sei lá qual diferença, é o dono de muitas polêmicas, uma da qual nunca irei esquecer: "Marilyn Manson tirou duas custela pra chupa o pau mano". Tá, legal. Até parece. Foda-se. Lembro-me de quando eu tinha lá para uns 15/16/17 anos, de assistir um DVD do Marilyn Manson, eu tinha uma queda pelo John 5 porque meu gosto em homem é muito normal e, é claro que não deixei de ver os extras... Como era 2005 e pessoas de 15/16 anos não estavam TÃO acostumadas a ver pornô explícito, especialmente na televisão da sala da sua casa, como estão hoje, eu não estava, e foi, basicamente, o que eu vi... Além também, de um traveco (que eu, em minha tamanha inocência, imaginei que fosse uma mulher) por o pau pra fora e mijar dentro da uma casa, no chão, sei lá. Comeram vidro. Bate ou batia punheta no palco, ou sei lá. Enfim. O primeiro boquete que eu vi na vida eu acredito que foi o do DVD do Marilyn Manson, alguém chupando John 5 pois era seu aniversário. Entre outras coisas também que não entrei em detalhes. Marilyn Manson já é polêmico demais só por ser ele mesmo.
Eu ia colocar Justin Bieber aqui, mas acho fraco demais.
