Oh yeah and FUCK Donald Trump.

 Suck my big ass latin dick you oranged head two digit IQ cunt and all your followers aswell.

I've changed

 A little bit. As usual.

I'm still on legal drugs, no surprise there.

I guess I'd say I've changed polically quite a bit.

I was never a Trump, Putin, Netanyahu supporter... but right now my despise for those peoeple has grown more than anything. Probably cause I have nothing else to do... so I argue.

Basically I argue with people who are pro these people and they have no idea why, cause they know nothing about them. Their arguments are vague and I've gotten sick of hearing the same bullshit over and over.

Anyway, I haven't moved... no skate tracks have been built.

A Millenial Mid-Life Crisis

 Does anyone still read blogs? That's some very old stuff. Like, back from when I was a teenager, and even then, nobody read mine. Not mine, at least.

Anyway, whatever. This one is still here, and I enjoy writing stuff for the people who read it (around 5 people whom I have no idea who they are).

Whatever, yo. I've been watching Dahmer again. I can't really sleep at night. Things don't work in this city, and I hate it. I'm sincerely thinking I've reached a mid-life crisis and will probably end up robbing a bank or something and - obviously - getting arrested. That would be a turn in my life.

Some friends have ditched me. Oh, what am I saying? I have no friends; I only had colleagues whom I took drugs with, and that was better than college.

Psychiatrists don't know what they're dealing with when it comes to me. They just want to fill me up with drugs. I don't want to take them. I like drinking, and the drugs don't help.

When I remember I still live in Latrine America, I feel sorry for myself, and there's only one way out: becoming a criminal. My cousin was right when he chose this path... he just didn't know how to manage it.

Going out with Social Anxiety Disorder: everyone is looking at me, how my hair is messed up, how my belly is ten times the size it actually is. I miss the days when I looked like a crackhead and nobody wanted to have anything to do with me; only actual crackheads and other drug addicts, or drug users. I guess that's what I identify with: a skinny, androgynous-looking crackhead with orange hair that I cut myself with a 70's razor blade. It suited me well, and I had respect. Crackheads wouldn't steal from me, and when the cops pulled over to check for drugs, I had none because I was never a drug user. So, whatever.

Being in the system sucks. I quit working. I'll make some candles and sell them on the streets. It's not like work will get me anywhere: not enough money to buy a house or even to eat. Can't live in this city without being judged by everyone who walks past me. I'm considering moving to São Thomé das Letras and starting from there. I can freely walk with top hats over there.

Entendendo a Gen Z, Boyceta, aquele cara lá

 Não consigo. Não é por isso que vou desistir. Nem é o termo "boyceta" na verdade. É mais o fato do cara ter dado trocentas informações confusas.

"Eu sou transmasculino, também sou gênero fluído, boyceta e quero poder expressar minha feminilidade..."

O que mais me fudeu o cérebro foi "eu sou transmasc e quero expressar minha feminilidade."

Transmasculino não se trata de um homem trans?

Um homem trans não é uma pessoa que nasceu no sexo feminino e porque o gênero é uma construção social, a pessoa não se sentiu bem dentro de um corpo feminino e um gênero feminino portanto fez uma transição para um corpo masculino porque assim, a pessoa se sente melhor consigo mesma. Isso eu consigo compreender. Agora, é confuso compreender uma pessoa que é um homem trans, ou ao menos diz que o é e, ao mesmo tempo, quer expressar sua feminilidade. Seria como o Elliot Page chegar e dizer que quer expressar sua feminilidade através do corpo masculino ao qual fez sua transição.

Portanto, o que acho desta geração, é que ela tem informação demais e só sabe o que significa a ponta do iceberg de cada informação que obtém.

Enquanto nós, millenials, sofremos o pão que o diabo amassou nas escolas porque era um menininho que usava brinco, uma menina de cabelo curto... mesmo que existissem crianças trans, nossos pais eram chamados na escola porque pais de outros alunos ameaçavam tirarem seus filhos das escolas (e isso faz, no mínimo, 20 anos), este povo com informação em demasia a pega e a usa sem saber o seu real significado.

"Eu sou um homem trans que quer expressar sua feminilidade". Que isso?

Se Brandon Teena ouvisse isso, acho que ele tava um tiro na própria cabeça. Infelizmente ele foi assassinado porque ele era de fato um homem trans sem dinheiro para fazer uma transição porém se vestia como homem e expressava sua masculinidade porque, afinal, era um HOMEM TRANS e os novos "amigos" dele se sentiram enganados quando descobriram que havia nascido uma mulher, então os assassinaram aos 20/21 anos de idade.

Living with bipolar disorder, addiction, and being on the autism spectrum in the 21st century.

 Call me a tweaker. Whatever. I don't care. I am junkie. I am addicted to drugs and I have been for more than a decade.

Today was nice. I'm not a dog person but today, just like a few other days, I had to walk a dog and it wasn't that terrible. It never is, really. My problem is just with getting out of the bed or couch and going outside. Once I'm out there, it's ok cause I have to protect the people who are walking around midnight from the dog who is a reactive psychopath, but I kinda like him. He's as fucked up as me probably. But it's the reason why I have cats: don't need to walk.

As for my addiction, hasn't changed anything. I got my stuff yesterday so it made me safe enough to take almost the entire remains of the rest of the stuff from yesterday to today which made me sleep all the afternoon. Funnily enough, just when I step outside, I hear my insane neighrbour yelling "I never sleep late! I never sleep on the afternoons!" She was having a fight with her husband or something and complaining about walking their dog. Haha. We clearly don't combine.

It's 20h26 and I've slept all day. Dunnow really what I'm gonna do with myself.

Perguntas que me fazem na categoria de Astronomia/Astrofísica

 Se eu bater uma na lua, com o membro direcionado para a terra, quando eu ejacular, meu esperma vai cair na terra?

Se eu cavar um buraco daqui até o Japão e pular nele, acontece o que comigo sendo que do outro lado tem gravidade exatamente igual a do lado de onde eu pulei?

O que acontece se eu peidar no espaço?

Posso morar em Júpiter?

Posso tocar violão no espaço?

Partindo do ponto que o Universo não tem cima, baixo, lado esquerdo ou direito, nosso mapa mundi mostra como se a parte norte fosse a parte de cima da terra, porém, como não existem lados nem cima ou baixo, como podemos afirmar que o Norte fica em cima, o Sul embaixo, não poderia ser ao contrário ou ao invés de termos a linha do equador como referência para esta divisão, não poderíamos ter o meridiano de greenwich no meio e a austrália ficasse no norte e as américas no sul?

Por que o buraco negro brilha?

Nóias de Vitória - ES (tentando compreender)

Desde 2016 acho que atraio os olhares dos nóias em (?) todos os lugares da face da terra. Especialmente do lugar onde cresci. Da praça do Epa até Santa Lúcia, onde morei também, apesar de ter crescido em Jardain de Pan. É noia pedindo caixa de leite, leite em pó ou fralda. Nunca me esqueci de ir, as 02h e pouco da matina na Drogasil da Praça do Epa comprar Rivotril com minha mãe e me deparar com um sujeito bem vestido, com uma carteira e uma foto de um menino, pedindo fralda. Beleza. Minha mãe comprou um pacote de fralda de 32 conto na época. Logo depois surgiu um nóia dentro da farmácia que era nada mais nada menos do que amigo do cara que havia pedido fralda. Esta imagem ficou na minha cabeça, mas foda-se, era só fralda. Ninguém assaltou (deliberadamente) nem matou alguém. Uns dois anos depois nos mudamos para um apto em Santa Lúcia onde, é claro, tinha uma Pacheco em uma esquina e uma Drogasil em outra e é claro que, mais cedo ou mais tarde, iríamos parar em uma das duas as 02h da manhã seja pra comprar escova de dentes ou qualquer outra coisa. Daí que entra uma nóia, sim, dava pra ver que era nóia, eu pesava 41kg medindo 1,54 e esta mulher, grávida, medindo uns 1,60 e poucos, conseguia pesar 39kg (porque eu vi na balança). Umbigo pra fora, bebê saltando e adivinha? Pedindo fralda. "Ah, meus outros 6 filhos moram lá em Andorinhas, estou grávida, meu marido me deixou (e eu pensando "mano, que tu tá fazendo aqui as 2h da manhã em Santa Lúcia se tu tem 6 filhos em Andorinhas sem pai. Slk, parça. Tome juízo". Se bem que uma nóia grávida não deve ter muito juízo né, capaz). Eu morava no ladeirão do hospital infantil, bem em frente ao local onde o corpo de Araceli Cabrera Crespo fora encontrado. Não entendi muito bem mas, a nóia queria uma fralda tamanho M para seu bebê (sendo que ela estava grávida) e sim, a fralda tamanho M era a mais cara, custando 42 reais (e eu indagando a mim mesma; "mas mano, pra que fralda M se teu bebê nem nasceu? Ah tá. Ela deve ter um mais velho"). A nóia não tava bem vestida mas também não tava mal vestida, tava tipo, achei essa porra aqui e vou usar. Falava com coerência. Do nada, entra uma descabelada gritando dentro da Drogasil. Pasmem, eram amigas (vi depois). Minha mãe, com medo, pois éramos as únicas clientes naquele horário, pagou a fralda e ralamos peito daquela farmácia. Depois, cruzamos na Saturnino de Brito para ir pra casa e quem nós avistamos? A nóia grávida jogando o pacote de fralda em cima de um nóia. E eu? "Não falei!". Nos mudamos para o interior e pasmem, os nóias começaram a vir. Inclusive (e não estou brincando), 3 deles foram mortos a tiros enquanto dormiam debaixo da ponte. Parece que o povo daqui não curte nóia, nem hippie (um hippie morreu dentro de sua barraca aqui enquanto a mesma pegava fogo. Até hoje não sabemos se ele ateou fogo nele mesmo ou tacaram fogo na barraca). Um dia destes, fui a Vitória. Fui na Vila Rubim, eu gosto daquele lugar. Entrei na Casas Iemanjá para tocar os atabaques e ver os seus preços exuberantes e pasmem, do lado de fora tinha um nóia - eu não posso existir que nóias vem até mim - que veio me pedir alimentos. O diálogo ocorreu mais ou menos assim:

- Eu: Eu não tenho dinheiro, só pix.

- Nóia: Não precisa dinheiro, pode ser ajuda com alimentos.

- Eu: Você quer um lanche? Tem pastel ali.

- Nóia: Pode ser uma caixa de leite, leite em pó ou fralda.

PUTA QUE O PARIU, MERMÃO!

Eu sou muito trouxa. Comprei um pote de leite ninho pro maluco e juro por Deus, aquela merda deu uns 39 reais. Eu queria que aquele nóia feladaputa CHEIRASSE AQUELA MERDA E VOMITASSE LEITE naquele momento!

O próximo nóia que chegar em mim, eu vou fazer igual eu fiz quando enchi a cara de Skol Beats lá em Camburi, 2014, Copa do Mundo quando o mesmo nóia veio me pedir dinheiro pela 99ª vez naquela porra: apontar pra casa do caralho e berrar: "olha você!..." nem terminei a frase, o cara ficou com tanto medo que tropeçou no banco e caiu do calçadão na areia. E eu só ia falar: "olha você para de me pedir dinheiro que eu já te dei quase tudo que eu tinha".

Rapaziada nóia, se vocês querem algo de mim, me peçam droga, eu não sei o que vocês fazem com fraldas e nem quero saber mas, puta que o pariu! Eu prefiro te dar uma pedra do que outro pacote de fraldas, amigo. Vai pedir fralda pra puta que te pariu.

Os Burro de 20 Ano

Sim, cara. Com 20 e poucos anos a gente é burro. Se tu achas que es preguiçoso, depressivo, ansioso, angustiado, lembra que no futuro, vais ser umas 40 vezes pior. Ahhhhhhh, eu sei que os mais jovenzinhos sabem de tudo e não escutam porra nenhuma do que os mais velhos dizem. Fodam-se então. Vou gastar meus dedos não, até porque meu teclado é daqueles antigão e tá cheio de bicho dentro. 

Curtia muito a minha tia que faleceu este ano por uma doença babaca e filha da puta que, foi o Covid19. Ela foi feliz, ela era ducaralho. Aprendi com o falecimento dela que eu só posso ser eu e jamais fingir agradar alguém. Não mudarei. Eu sou ducaralho (gírias antigas). Quem quiser que eu mude, eu só vou deixar a seguinte MSG:

_|_

i rasga

Saludos MSN 2004 

26 de Dezembro de 2018

 As goteiras batem na madeira e soam como a batida de um coração. A medida que a chuva aumenta, as goteiras aumentam, o barulho acelera e vice-versa. Eu olho para frente e vejo a água pingar dentro da casa. Eu tento ver o horizonte e só vejo neblina e montanha. Não é nem a segunda semana e já estou a surtar. A internet acabou e descobri ontem que ela é limitada e logo logo vai acabar. A tempestade se aproxima cada vez mais. Consigo ouvir os trovões chegando cada vez mais perto. Você se foi na segunda e desde então, cada dia chove mais. Será que este lugar só tem sol quando você está? Depois de um natal arruinado me encontro mais sem chão do que antes, sem um canto pra ficar, sem nada pra me acalmar. Um rivotril, um lexotan? Um kunk não cresce nesse lugar que agora é meu lar eu não posso mudar. O desespero cresce, meu coração acelera e ultrapassa a batida das goteiras no telhado. Aqui to aprendendo que quem manda em mim é a natureza. Se algo para, tudo para, e só volta quando ela deixar. Agora as goteiras no teto chegaram a bater junto com as batidas do meu coração. Aceleradas e descompensadas. Nessa casa emaranhada de caixas eu novamente começo a me desesperar sem saber qual é o meu lugar. O quarto de hóspedes onde o gato da minha prima está. Eu nunca estive aqui antes e sinto que não estou. Juro por Deus que as vezes acho que minha vida já acabou. Como dizia a piada de humor negro do Rivotril da Depressao: "so planejei minha vida até 2012 porque o mundo ia acabar. Agora é só no improviso."... o foda do humor negro é que as vezes ele se torna verídico. Os barulhos das goteiras no teto começam a desacelerar. Agora parecem segundos num relógio antigo. A tempestade vai se afastando embora quando eu tente olhar para o horizonte, apenas neblina e montanhas eu vejo. Isso daqui era o meu sonho antes de eu descobrir que a praia era o meu lugar. E isso é porque meu nome nem começa com Mar 

2020: O Ano Que Não Andamos

 Nem sei mais quem tem blog nesses dias. Eu lembro que há um bom tempo atrás eu tinha escrito sobre coisas que eu escreveria no blog futuramente, e sei lá, continua a mesma coisa. A diferença é que com uns 8 anos a mais e uns 8kg a mais. Eu nem posso dizer se esse ano de fato foi algo de diferente pra mim, a não ser é claro, do bombardeio da mídia com esse covid19. E de fato uma doença estranha cujo eu peguei e minha família inteira e mesmo assim minha tia morreu disso e eu mal tive um sintoma. Vejo coisas ridículas como crianças voltando as aulas em pleno dezembro

Eu queria dizer para o meu eu de 2008: as coisas não melhoraram muito. Hoje você tem mais problemas do que antes, apesar de ter tudo o que sempre sonhou

Nenhum familiar meu tem esse blog

Nem minha tia que queimou a TV com os olhos

13 Reasons Why & Suicide Awereness

I find it so hypocritical of people. All this "suicide awereness" or whatever the Fuck. BULLSHIT!

Series, 13 reasons why may have oppened some people's eyes, but things have not changed. 

A few days ago, a girl killed herself and left a MIND BLOWING letter with the reasons she killed herself. She didn't want to die, she wanted to kill her own self. Now can you fucking understand?! It is NOT the same thing. 

So, if you're all up for preventing suicide, pay attention to the people you know. It may be Someone you have known for years. HELP. Talk. Listen. 

But if you are going to be a fucking Moron who sees shit happening and does NOTHING, absolutely nothing, then you are a hypocritical CUNT. 

Rockeiros polêmicos vs pacto com diabo

Saudades do tempo que as pessoas falavam que o rock era coisa do demônio. Saudade de ficar debatendo com as pessoas essa questão infundada de rock ser coisa dos inferno. Hoje as coisas estão tão cagadas aqui no Brasil, é tanto funk e sertanejo tocando que acho que os evangélicos fanáticos passaram a ouvir Hells Bells nas horas vagas. Então eu fiz esse texto:

O ROCK É COISA DO BABADOOK!

As pessoas falam que todo rockeiro que morreu, morreu porque tinha pacto com o demônio.

Sempre odiei essa baboseira.

Ex.1: Sempre muita confusão em relação ao AC/DC dizendo que significava Anti Christ/ e sei lá o que merda inventaram. Sendo que, qualquer idiota que pegar uma tomada bivolt verá vera "AC/DC" escrito nela, pois isso que significa, uma tomada bivolt, caralho.

Bon Scott, segundo vocalista do AC/DC (sim, eles tiveram mais do que dois) morreu num carro, aparentemente numa limusine, na parte de trás. Estava ou muito bêbado ou muito chapado, adormeceu de uma forma que seu pescoço dobrou e fechou a sua garganta de uma forma que ele se asfixiou. Porém, os evangélicos fanáticos de plantão dizem que ele morreu porque cantou e ajudou a compor uma música chamada Highway to Hell (estrada para o inferno), que na verdade era o apelido de uma estrada que existia na Austrália onde muitas pessoas morreram por excesso de velocidade e estarem bêbadas. Aparentemente, havia um bar em algum lugar desta estrada onde muitos australianos iam, e acabavam batendo com seus carros e, consequentemente, morrendo, pois a estrada, aparentemente, era muito perigosa, ainda mais com bêbados dirigindo a altas velocidades.

Seria, seria não, é ridículo afirmar que um cara morreu por ter composto uma música divertida sobre uma estrada, sendo que até aqui onde eu moro existe uma rua conhecida como "a curva da morte" (adivinhe o porquê do nome), se eu fizesse uma música sobre esta rua, eu morreria por isso?! Que coisa mais infundada.

Apesar dele ter morrido em Londres, lugar bem longe da Austrália, os evangélicos dizem que o motivo de sua morte foi este: Ajudar Angus e Malcolm Young (os fundadores da banda que estão vivos, embora Malcolm esteja sofrendo algum tipo de demência, o Angus está, aparentemente, bem e continua com a banda) a compor a Highway to Hell.

Angus Young, o mais novo da banda, o que todos sempre chamavam de "filho do demônio", um dos grandes guitarristas que já andaram e andam pela Terra, um dos melhores stage-men já nascidos, com uma energia incrível e contagiante, para o espanto de vocês, era o cara que menos se drogava na banda, não porque eu gosto dele, ele simplesmente era/e hiperativo e viciado em açúcar. Simplesmente um moleque hiperativo que, é claro e óbvio que deu uns tiro na vida (tiro pra quem não sabe é dar umas fungadas num pó branco, sabe?! Aquele pó que algumas pessoas cheiram com um canudinho... Sabe? A velha cocaína, meu filho), também viciado em chocolate, junto com o baixista do AC/DC, são os únicos que ainda continuam na banda desde o início. Filho do demônio?! Faça-me rir!

Ex. 2: Robert Johnson obteve um contrato com uma agência ou alguma outra coisa para fazer 30 músicas e vender seu novo CD (CD? acho que não, era a década de 30), mas ele morreu antes de completar a 30ª, por que? Simples resposta, porque ele morreu antes. Mas, de acordo com os evangélicos fanáticos, ele não compôs porque ele vendera a alma ao diabo para conseguir uma viola nova e fez a música "Crossroads" (encruzilhada) que foi o motivo de acharem que ele teria vendido a alma ao capeta. De acordo com os fanáticos de plantão, foi o próprio diabo em forma de homem que afinou seu novo violão ou viola. Apesar de meu ceticismo através de toda essa baboseira entre rock vs. demônio, eu acredito que talvez Robert Johnson realmente teria feito pacto com o Babadook, mesmo que eu não acredite muito nesse mundo sobrenatural e que vender a alma ao diabo sirva para alguma coisa, sempre tive medo dele e de ouvir suas músicas, especialmente quando dá meia noite e tu tá forever alone em casa. Morreu "misteriosamente" (buuuu) aos 27 anos, dando o início ao clube dos 27. Na verdade, ele não morreu misteriosamente, ele foi envenenado por algum dos maridos de alguma das mulheres que ele pegava ou flertava e, apesar de ter se recuperado do envenenamento, ele pegou pneumonia e morreu. Dizem os fanáticos que foi o demo que foi pegá-lo.

Ex.3: Kurt Cobain vendera a alma ao diabo apenas porque suporam que a música "smells like teen spirit" traduzida ao português como para "cheiro de espírito novo" seria algo como vender a alma ao diabo. Não entendi também. Também levaram em conta que o nome da banda, Nirvana, seria algo como você estar fora do seu corpo, ou algo assim. Kurt Cobain se matou aos 27 anos, entrando junto com Robert Johnson e vários outros para o Clube dos 27.

Ex.4: Jimmy Hendrix, aparentemente, vendera a alma ao diabo simplesmente porque seus solos tinham ruídos de microfonia que, de acordo com evangélicos especialistas em inferno, soariam como gritos do inferno (como se alguém já tivesse ouvido isso). Apesar de, eu acho pelo menos, ele ter chegado aos 28 anos, ele também entrou para o Clube dos 27. Morreu engasgado no próprio vômito.

Ex.5: Jim Morrison (pausa para eu dar uma gargalhada enorme). Esse aí não dá pra contestar, né? Tipo, ele não precisa de suspeitos envolvimentos com satanismo, ele já fez a merda toda e disse, e foda-se. O cara disse que foi possuído por um shaman - seja lá o que for isso - ao assistir a um acidente. Casou com uma louca lá num ritual pagão onde consumiram sangue e invocaram alguns capirotos. Sim, Jim Morrison teve envolvimento com demonho. Obs.: Jim Morrison também entrou para o clube dos 27, eu acho pelo menos.

Ex.6: Ozzy Osbourne ... Tipo, o cara era meio estranho e comeu um morcego vivo durante um show, que ele achou que era apenas alguma merda que haviam jogado para ele da platéia... Como o pessoal que tocava rock naquela época não era muito certo das idéia, ele comeu o bicho vivo (coitado do animal) e depois foi correndo tomar uma anti-rábica. Não sei porque dizem que ele fez pacto com o capeta. Ele está vivo até hoje.

Ex.7: Sid Vicious, um moleque que não sabia tocar porra nenhuma, entrou numa banda que durou menos de 4 anos para substituir um baixista que havia sido expulso por gostar demais dos Beatles. A banda punk inglesa Sex Pistols foi uma grande influência ao punk, apesar de muitos "punks" dizerem que o que é punk mesmo é Ramones (hauhauehauehauheuheuahe). A banda causou (causou mesmo, causou pra caralho) na cena punk britânica, a sua maior causação foi cantar uma zombação do hino da Inglaterra, God Save the Queen (a música do Sex Pistols e não o hino da Inglaterra) foi lançado poucos dias antes do Jubileu de Prata da Rainha (as comemorações dos 25 anos da sua ascensão ao trono), o que causou uma maior celeuma em torno do tema. Isso tudo aconteceu depois que Sid entrara na banda, claro que não por esse motivo, Sid sem saber tocar caralho nenhum direito, mas ele não se importava, o negócio dele era causar mesmo! Mas, afinal, alguém ali no Sex Pistols sabia cantar ou tocar?! Não. Apenas o Paul Cook sabia tocar bem a sua batera, e os riffs do Steve até eu faço, desculpa aê gente, mas a única coisa difícil mesmo de tocar nos Pistols, é a bateria, e Johnny Rotten não sabia cantar, mas acho que o objetivo era esse mesmo. Não desmerecendo o trabalho da banda, é uma das que eu mais gosto. Enfim, Sid Vicious o novo famosinho, que já tinha uma mãe viciada em heroína, inclusive, de acordo com Johnny Rotten, no 16 aniversário de Sid, a mãe dele teria dado a ele uma caixinha com uma seringa e um pouco de heroína. Depois da ultra mega superb fama de Sid Vicious, o baixista gostoso, o clichê do rock and roll, fora seduzido por uma prostituta americana chamada Nancy Spungen ou alguma merda dessas e acabou que se mudaram para Nova York, e entre várias entrevistas completamente drogado de heroína e várias merdas que fizeram juntos, aparentemente, ele matou sua namorada, foi preso e quando cumpriu sua pena, voltou para a Inglaterra e se matou na casa de sua mãe com uma overdose de heroína. Ele tinha entre 21 e 22 anos, não deu tempo de entrar no Clube dos 27.

Ex.8: O lendário guitarrista do Rolling Stones, Keith Richards, já fez inúmeras coisas loucas, inclusive cheirar cocaína misturada com as cinzas de seu pai alegando que ele queria um pouco de seu pai dentro dele. Certa vez, ele confundiu policiais com duendes fantasiados e começou a correr atrás deles para abraçá-los quando houve uma batida na sua casa e ele estava doidão de tanto LSD. Sua lista de atos inusitados é enorme: Ele já tacou fogo num banheiro na Mansão da Playboy junto com o saxofonista Bobby Keys. Quando os funcionários finalmente arrombaram a porta e apagaram o fogo, Keith perguntou: "Como se atreve em penetrar em nossa festa particular?".

Como tinha veias muito finas e difíceis de perfurar, ele usava os músculos da bunda para injetar heroína.

Após a batida na sua casa, Keith cismou que suas ligações estavam sendo monitoradas. Quando ele viajou para Marrocos, enviou um cartão para sua mãe que dizia: "Desculpe por não telefonar antes de viajar, meus telefones não estão seguros para falar". O que acontece é que em vez de mandar o cartão para a casa da mãe, ele enviou para o tabloide "News of the World" por engano. Ele ainda pagava prostitutas só poder abraçá-las, ele para ter alguém para mantê-lo aquecido a noite.

Ex.9: Marilyn Manson, já assumidamente anticristo ou satanista, sei lá qual diferença, é o dono de muitas polêmicas, uma da qual nunca irei esquecer: "Marilyn Manson tirou duas custela pra chupa o pau mano". Tá, legal. Até parece. Foda-se. Lembro-me de quando eu tinha lá para uns 15/16/17 anos, de assistir um DVD do Marilyn Manson, eu tinha uma queda pelo John 5 porque meu gosto em homem é muito normal e, é claro que não deixei de ver os extras... Como era 2005 e pessoas de 15/16 anos não estavam TÃO acostumadas a ver pornô explícito, especialmente na televisão da sala da sua casa, como estão hoje, eu não estava, e foi, basicamente, o que eu vi... Além também, de um traveco (que eu, em minha tamanha inocência, imaginei que fosse uma mulher) por o pau pra fora e mijar dentro da uma casa, no chão, sei lá. Comeram vidro. Bate ou batia punheta no palco, ou sei lá. Enfim. O primeiro boquete que eu vi na vida eu acredito que foi o do DVD do Marilyn Manson, alguém chupando John 5 pois era seu aniversário. Entre outras coisas também que não entrei em detalhes. Marilyn Manson já é polêmico demais só por ser ele mesmo.

Eu ia colocar Justin Bieber aqui, mas acho fraco demais.

vei, acho que não aguento mais tanta decepção na vida. a cada dia que passa eu me convenço que ser um psicopata deve ser a melhor coisa.

Achem a cura para o Autismo

Fico imaginando como meu irmão seria se ele fosse "normal", não faço ideia, creio que seria um maluco beleza, cheio de amigos, mulherengo, cinéfilo, baterista, pianista, tecladista, baixista e por fim, guitarrista. Provavelmente me superaria em tudo. Não teria surtos de raiva, seria um bom conselheiro e um ótimo companheiro, um fantástico filho, primo, amigo e irmão. Não existiria mais paredes quebradas, portas caídas, maçanetas destroídas, decoderes fodidos, computadores bons jogados no lixo. Essa merda de autismo tirou o meu irmão dele mesmo.

"É assim que o mundo acaba....

.... não com uma explosão, mas com um suspiro."

TDAH e o tédio

Tenho que ir a uma aula as 16:15, mas ainda não são nem 15h, então o tédio tá intenso... e eu não tenho nada pra fazer, a não ser ouvir música... mas eu nem quero mais?!?!?!?! Sinto que tem alguém na minha mente, pulando pra lá e pra cá... é isso o que eu quero fazer agora, mas acabei de almoçar e não quero passar mal antes da minha aula. Tô com preguiça de pegar minha guitarra e tocar. Quero aprender a tocar My Sweet Lord do George Harrison. Quero correr kldsfnhjkanfkasjbgjksdksdfgdbjkgbsjkdfg. Não sei o que eu faço. Traduzi umas paradas hoje, de graça, porque foi pro meu pai. Tô falando com um cara lá da China, meu. Não quero morar lá pois terei de abandonar o Calleb e o meu gato, Thomas, e a minha família, é claro, e lá a internet é controlada. Mas tô afim de viajar, sabe, só que pra uma praia aqui perto, tipo Conceição da Barra, sabe, sei lá. Eu moraria lá. Quero vender tudo o que eu tenho, convencer meus pais de venderem tudo o que eles tem, comprarmos um Iate, tirar carteira de capitão e sair por aí navegando os sete mares. CARALHO! Que roupa será que eu uso pra ir à aula? Acho que eu vou com a que eu tô mesmo. Sei lá. Eu devia avisar pro meu vizinho que ele deixou a luz ligada a noite inteira, mas ele tá dormindo ainda, ou afundando a cara no pc. Quero baixar umas músicas antigas aí, mas não quero mais essas coisas de rock progressivo, quero uma coisa que me faça pular. Quero tocar baixo que nem o Flea. Tá calor aqui. Não chove nessa cidade POURRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ksjdfklsdkdgjkdfn Chega. Meu gato me mordeu, pois ele acha que é cachorro. Tchau.

Tonight is one of those nights where...

You're thinking about the Universe and shit and that it won't be there forever, Big Crunch is gonna extinct us and any evidence that we were ever here. Everyone will die someday, so what's the point of living? Don't want to study some bullshit in a college or University cause it means fuck all to me. The night is just a lonely October night like all the previews others have been. You think about past decades, place in time where you weren't alive yet, you wonder how it was. You remember of stuff that happened 14 years ago and you realise that time is passing by and you've been sitting there doing, basicaly, nothing at all in order to change your life. You miss the hell out of the people who were alive 14 years ago, and there is nothing to change that fucked up emptiness you feel in your chest. The drug rush that was in you a few hours ago is now GONE completly. You think about the day of today and what a waste it was to wake up so late in the morning (early in the afternoon). You wanna grab, bite, kiss your hot older neighbour, but you can't, cause he's busier playing Shy Moon on the guitar and getting drunk (not that is bad to get drunk with him and play nostalgic music). You hear children laughing and you just envy them and feel sorry for them at the same time cause, one day, they'll know what you're talking about.

Eu não te pergunto nada, eu não te peço nada, até não me preocupa onde e com quem você esteja. Mas toda noite eu sussurro bem baixinho até o sono vir: me ama por favor.

Caio Fernando Abreu

I Can't Live... if living is without you

- existe frase mais piegas?
- acho que não.
- mas é a mais pura verdade.

Eu odeio música eletrônica.

A música de hoje em dia, vem me deprimindo. São raríssimas as vezes que escuto uma música recente que tenha um riff ou letra decente. Estive ouvindo umas rádios ultimamente, e percebi que a Rádio Rock que há 5/6 anos atrás, quando eu tinha lá meus 15 anos, tocava uns rocks decentes de vez em quando, mas hoje em dia, parece que trocou o rock por música eletrônica. Eu, sinceramente, não vejo como alguém pode gostar de ouvir essa porcaria de música eletrônica... a não ser, é claro, quando seu cérebro está fritando em uma rave ou sei lá, e você precisa da música eletrônica para sustentar o efeito da bosta do ecstasy ou da merda que você tomou. Só em um caso desses mesmo que a música eletrônica seria bem vinda. Porque, se não for o caso, só mesmo uma pessoa que sofre de severo lapso de memória poderia gostar de um bate-estaca do cacete, de 5 minutos repetindo a mesma MERDA de frase (ridícula, por sinal, se fosse uma frase decente tipo: "Faz o que tu queres pois é tudo da lei", sei lá, sabe? Alguma coisa que signifique alguma coisa, sem ser "meu peito é de silicone", ah, vá tomar no cu, foda-se a merda do seu peito). A música eletrônica (o bate estaca sem fim que sempre soa da mesma maneira e faz todas as "músicas" soarem iguais, parecendo uma música eletrônica sem fim) depois de um tempo dá dor de cabeça nas pessoas que, um dia, viveram na época qual se apreciava BOA MÚSICA. Agora, eu não sou arrogante o suficiente para dizer que "ahh, boa música é isso, é aquilo", cada um tem o seu gosto. Há fantásticas bandas de rock, como há fantásticas bandas de samba. Caetano Veloso já compôs letras incríveis, como Raul Seixas também. Aliás, acho ridículo essa de ficar só escutando rock e deixar de escutar o resto. Aprendi com Cazuza que música tem que ser é boa, independente de ser rock. Tem muita banda de rock desgraçada também. Mas, voltando ao assunto do início, o problema é que a molecada de hoje em dia (e olha que eu tenho 21 anos e isso inclui pessoas mais velhas do que eu), estão começando a gostar de porcarias sem conteúdo. É Bieber, Restart, Cine e pá... tá, isso tudo é moda tosca que vai passar, como Angus Young disse "a cada geração surge uma coisa nova, mas o tempo passa e só o que é bom mesmo é que vai ser lembrado (e, necessito quotar o que ele disse depois), Cream é o que sempre me vem em mente". Mas o que importa é que hoje, as pessoas nem estão ouvindo rock mais. Na minha época, quero dizer quando eu tinha entre 14/15 anos, em 2004, as modinhas eram Slipknot, Murderdolls, Marilyn Manson e o cacete. Aos meus 16 anos, em 2006, surgiu a porcaria do emo, que logo evoluiu para indie e por aí vai a caralhada toda. Só que hoje, nem isso. Música eletrônica tá tomando conta geral, só se escuta essa merda, estão se livrando de guitarras, baixos, baterias, pra ficar nesse bate estaca infernal do caralho. Como esse povo que utiliza bateria eletrônica ousa se chamar de músico? MÚSICA ELETRÔNICA É UM CU! Consegue ser pior do que Restart, que ainda utiliza de guitarra, baixo e bateria.

Se você quiser ter uma idéia de como será o mundo daqui há alguns anos, é só alugar o filme Idiocracy.